Прикольная подборка картинок

скандал

короче, был скандал. заниматься анонизмом глупо!
првильно, потому что я сказала, что Евгения НЕ БУДЕТ показывать черновые этюды, доказывающие наличие ее работы над отрывком. потому что Евгения покажет отрывок ЦЕЛИКОМ, когда будет им довольна.
на меня разорались, сказали, что они ничего не видели на сцене, а это значит, я ни черта не работаю и что я обязана показывать ход работы. на что йааааа ответила категорическим отказом. ха-ха. потому что первое: если я НЕ показываю консервам ход СВОЕЙ работы, это НЕ ЗНАЧИТ, что я не работаю! и второе: показывать этюды я НЕ буду, потому что это бессмысленно. т.к. если я показываю сырой кусок работы и знаю, что он сырой, и знаю, ЧТО и КАК там надо дорабатывать, то значит я НЕ НУЖДАЮСЬ в том, что бы мне все это и говорили. за каким хреном, скажите мне пожалуйста???? так ведь мааало того, что тебе укажут на ОЧЕВИДНЫЕ, БЛЯТЬ, ВЕЩИ!!! к тебе же еще и влееезут в работу, перелопааатят там все, гребаный, блять, выхот к свеееету приплетут, новую, блять, какую-то странную идею всунут! перевернут все с ног на голову!
наааааа хууууу! наааа хууу? (с) Света.
показывает им лять, музафар? вот путсь и показывает!!! пусть блять показывают музафар, тимур и сабина! которые нах блять сами ни хера не умеют и блять лишний раз дыхнуть бояться без поощрения гребаных преподов! пусть блять, саша показывает великий тихий дон! ибо блять, понятие режиссура от нее так же далеко, как он меня высшая математика!
пошли все накуй! я сказала. пусть идут.
у одной бля, комплекс отличницы (по ее же соообственным бесконечно повторяющимся исповедям) ей, бля, надо "курс достойно показать", у второго блять, комплекс неполноценности! а страдать, почему-то я должна!
с какой стати?! С КАКОЙ СТАТИ?!
идите наааааа куууууй! оообааа! и еще этих троих захватите. чтоб веселей было. мудаки.
и блять, все это объясняется тем, что блять, амбиции нас заедают! что пиздец-пиздец, мы себя считаем очень умными, а по большому счету и гениальным! да ддааааже если бы это было так! даже в эээтом случае, нет у тебя сука, права, влезать в чужое мировоззрение и блять, устанавливать там свои доисторические правила!
они не могут понять. они не-спо-соб-ны понять, что СРАТЬ мне, как оценит мою работу комиссия. что блять поймет там зритель, а что нет (маммамия! что я такое говорю?? уужас! кощунство! все ведь для зрителя! кошшмар! я развращаю молодежь!8-|­ ). МНЕ ВАЖНО ВЫПЛЕСНУТЬ, ВЫДЕРНУТЬ, ВОПЛОТИТЬ МАТЕРИАЛЬНО ТО, ЧТО ЖРЕТ МЕНЯ ИЗНУТРИ! вооот, блять, моя свер-сверх задача в твор-чес-тве!!!
пиииикиииинь??!! вот такая эгоцентричная, ни разу не альтруистичная идея! ууужас. я не несу людям свет!8-|­
и это йааа! служитель храма искусства! ммм! кощунство! богохульство! СРАМ!

сцуки.
но таки.. все будет так, как сказала я. сначала эта дура старая разоралась, что мол, всееее, в пяяяятницу показывают этюююд, кто не покажет - тому ноооль! кому ноль, того на отчислееение!
да пиздец! напугала, бля. да я САМА заберу уже наконец эти гребаные документы, из этого гребаного инста. Я! а не вы меня выприте, уроды.
в общем, я осталась при своем и пох. ровш потом с ней отдельно разговаривал, и мол, оставьте ее в покое, ибо есть у вас свойство перелопачивать ее идеи. пиздееец! она так удивлялась! "Я??? я влезаю в чьи-то идеи?? кааак7.." это знаете, Гитлер дает интервью: йааа?? о_О я пропогандирую свою идиологию?? вы чтооо? с чего вы взяли??"
вот, примерно так же комично слышать это от хамиды.
уфффф. такие дела.
пасть порву, моргала выколю :-)­ за Алису.
она неприкосновенна. ТЧК.

По аське можно передать сахар?

В читали башорг? Вы задаетесь вопросом, как по аське передать сахар?
Ответ смотри ниже... ниже... еще ниже!



Как по аське можно передать сахар

Мелко режем постную Говядину. Кидаем на глубокую тефлоновую (на нетефлоновой будет Говядина в Подгорелой Слякоти) сковородку, добавляем сливочного масла. Пока всё это там делает вид что жарится - мелко режем лук. Когда Говядина слегка обжарится - высыпаем туда же лук, вливаем пакетик сливок, немного кетчупа, немного майонеза. Добавляем специй:
Во-первых, соль. И сахар! Сахара немного, но все-таки сильно больше чем соли :-)
Во-вторых, горчицу. Не очень много.
В третьих - какую-нибудь "смесь специй из пакетика", не сильно острую, но "густую" (что-нибудь вроде "...для соусов"). Учитывая что разные смеси появляются и исчезают даже в одном магазине - советовать какую-то конкретную не буду.
В четвертых - либо перца Чили (не "острого жгучего красного", который обычно любят продавать как "чили", а темного, красновато-коричневого порошка, не сильно острого, с плотным пряным запахом), либо "гвоздик" гвоздики - для аромату.
...а если есть какой-нибудь из "сладких розовых" соусов, продающихся у нас под маркой "стебель бамбука" - убавить сахар, добавить бамбук. И побольше, побольше!
Перемешать, тушить до загустения, помешивая время от времени деревянной лопаткой (сковородка тефлоновая все-таки). Употреблять с жареной картошкой... хотя пофиг :-)

Дятел оборудован клювом 2

По статистике, каждый дятел, оборудованный клювом может пробить доску толшиной два пальца одним ударом лапы. Вековые дубы дятлы атакуют стаей. Дятлов много, а дубов всё меньше. Поэтому дятлы вымирают. Естественный отбор, мать его!

Дятел занесен в красную поваренную книгу. Дятел, не занесенный в книгу, считается мёртвым. Потому и не занесен, ибо нах в красной книге мёртвые дятлы?

Дятел оборудован клювом прямо пропорциональным его доходам. Выше доход - выше клюв. В наших краях живут только бедные дятлы. Почему? А вы видели хоть одного дятла, летающего клювом вверх?

Читать первую часть Дятел оборудован клювом

Дятел оборудован клювом

Дятел оборудован клювом. Он же болт. Он же отбойник. Он же специнструмент кузбасского шахтера.

Если дятел не долбит он либо спит, либо умер.

Дятлами не рождаются, дятлами становятся. Становление дятла практически напоминает путь самурая с одной лишь разницей - в конце пути истинный самурай делает себе харакири, а истинный дятел пытается сделать харакири истинному самураю.

В период спаривания дятел способен задолбать до сотни самочек и до тысячи их кавалеров.

Перед отлетом на юг дятлы сбиваются в косяки и обдалбываются напоследок.

Тщеславие и пороки на продажу - стильная бижутерия

Именно так, «Порок и тщеславие» (Vice and Vanity) называется новый бренд, изготовляющий стильную бижутерию. Он принадлежит дизайнерской студии Joo Chiat, что в Сингапуре. Виви Мастура Лим (Vivi Masturah Lim) и Аарон Као (Aaron Kao) демонстрируют полет своей фантазии с помощью концептуальных колье, браслетов и брошек.

У бренда нет определенного характерного ему стиля, но каждый раз украшения отличаются отменным качеством – именно за это и платят клиенты. (Колье, к примеру, стоит от 54 до 115 долларов США). Также дизайнеры стараются нарушить рамки создания классической бижутерии. Фактурные материалы придают бусам объем и привлекают внимание необычностью.

Vice and Vanity уже даже покорил подиум: аксессуарами от сингапурского бренда были украшены модели на показе марки Baylene. О нем также пишут в изданиях Harper's Bazaar, Juice, Seventeen, Her World, Revolution и I-S Magazine.

Спасибо огромное за материал big_bender

Миллионы за брелок напоминающий целофан с пузырьками

Наверное, нет таких людей, которые не любили бы лопать пузырьки на пластиковой упаковке – это зависимость, от которой так трудно, почти невозможно избавиться. По себе знаю, стоит только в моем поле зрения появиться такой упаковке, и я не могу остановиться – это расслабляет, пальцы так и тянуться к очередному пузырьку – остановиться крайне тяжело!

Для фанатов (да практически все фанаты!) этого крайне «интеллектуального» занятия компании Bandai и Kawakami Sangyo Co. Ltd (вторая, кстати, занимается производством пластиковых пузырчатых упаковок) создали брелки под названием Mugen Puti Puti. Фишка заключается в том, что силиконовый прямоугольник-брелок покрыт пузырьками, при нажатии на которые из встроенного динамика издается звук, идентичный лопанью пузырьков на упаковке (тактильные ощущения также сходны). Азарт подкрепляется еще и бонусным звуком – каждый сотый хлопок будет сопровождаться имитацией собачьего лая, дверного звонка, страстного стона и многих других иногда даже некультурных, но очень веселых звуков.

Кстати – эта, казалось бы, простейшая в изготовлении и по содержанию забава, разработанная 27-летним дизайнером игрушек из Bandai, оказалась чуть ли не золотой жилой. Всего за 9 дней продаж с прилавков магазинов было сметено 300 тыс. таких брелков. К марту следующего года Bandai планирует продать более 2 млн. Mugen Puti Puti.

Этот пример в очередной раз доказывает, что все гениальное, будь то бизнес-идея или научная разработка, просто.

Почему яйцо взрывается в свч

Вчера провел интересный эксперимент, почему яйцо взрывается в свч. Купил 2 десятка яиц в магазине. Половину положил в морозилку, остальные в нагретую воду, а еще одно яйцо натёр селитрой от спичек. Через час яйца и свч были готовы для опыта.
При таких экспериментах наличие огнетушителя обязательно, ибо то, что случилось дальше, наглядное тому подтверждение.

Результаты эксперимента с фотографиями и некоторыми выводами можно увидеть здесь.

Эрозия шейки матки

Что такое эрозия шейки матки?

Эрозия шейки матки - это нарушение слизистой оболочки, которое в гинекологии является одним из наиболее частых заболеваний. "Эрозия шейки матки" - такой диагноз врачи-гинекологи записывают каждый год в сотни тысяч медицинских карт. Что же такое эрозия шейки матки, отчего происходит и каким образом её лечить? Чтобы лучше понять причины и механизмы возникновения эрозии шейки матки, разглядим специфические черты строения шейки матки и ее изменения во время менструального цикла.
Читать дальше.

Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом? Почему яйцо взрывается в свч?

Какие вопросы волнуют пользователей рунета сегодня?



как правильно делать кунигулус
как делать куниллингус
как делать кунилингулус
как правильно пишется слово куннилингус

как надо мустурбировать
как незаметно возбудить женщину - бугага! чувак, надо незаметно засунуть руку ей в трусы
как быстро довести девушку до оргазма
как бросить ананировать
как довести женщину до оргазма одним поцелуем
как ежики делают это
как кончают мужчины
как можно ласково назвать девушку

как сделать атомную бомбу дома

что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом - полный пипец!
что делать если быстро кончаешь
что будет если на сверхсветовой скорости включить фары

что сделать чтобы забеременеть

куда сувать когда первый раз

почему я быстро кончаю
почему я такая дура
почему путин краб
почему яйцо взрывается в свч

зачем мне холодильник если я не курю

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары

что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом

кто такой ктулху

чего хотят женщины
чего хочет девушка
чего хотят девушки
чего хочет женщина
чего я хочу

что делают коты когда мы спим

почему яйцо взрывается в свч

каким образом можно увеличить выходное напряжение у параметрического стабилизатора

с какой стороны печень

в какой позе лучше вставлять

в какой день можно забеременеть

где находится точка g
где растут мухоморы
где растут псилоцибины

сколько стоит ваш труп
сколько стоит почка
сколько стоит аборт
сколько аварийных катапульт имеет пепелац
сколько лет мадонне
сколько ты стоишь
сколько штатов в сша
сколько варить яйца

Орфография сохранена :)

T-Mobile продаст полмиллиона смартфонов на базе Android в этом году

Оператор T-Mobile строит оптимистичные планы относительно темпов продаж Android смартфонов. 400-500 тысяч смартфонов компани планиурет реализовать уже до конца текущего года и уже ведет переговоры с HTC о выпуске еще 2х миллионов телефонов.
Такие большие надежды возлагаются на смартфон T-Mobile G1 не спроста. С ценой всего 179$ и богатым функционалом он может составить серьезную конкуренцию даже iPhone.

_________________________________________________________

Как правильно делать кунигулус, как правильно делать кунигулис

Здесь вы сможете посмотреть кунигулус фото, узнать как правильно делать кунигулус. Что такое куннигулус и с чем его едят. Чем кунингулис отличается от кунигулиса. И почему и как делать кунигулис приятно.

Порно комиксы

Сводка недоступна. Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.

Скачать квип 8070

Новая версия популярного мессенджера, скачать квип 8070.

Почему путин краб

Почему путин краб?



Удачный флеш-моб прошел по инету,
Путин грузин мочил в туалете -
Ловко фигачил клешней по затвору
Поставив грузин к большому забору

почему на пожарном щите ведро коническое

Вы задавались вопросом "почему на пожарном щите ведро коническое"? Я да! Ответ не так прост, как кажется... Задумались? Ха, я тоже! Ответ лежит там на сайте о пожарных щитах и конических ведрах







ххх:почему на пожарном щите ведро коническое?
yyy:что бы в хозяйстве никому не пригодилось, а то украдут
xxx: принят. завтра выходи на работу))))